* 건강한 부부관계

1. 부부의 적응

부부는 함께 살면서 여러 가지 다양한 상황에 놓이게 되면서 예상치 못한 방식으로 충돌하게 된다. 부부가 되면서 적응해야 할 문제는 식사, 수면, 일, 여가에 관한 일상적인 결정뿐 아니라 재정관리, 원가족의 영향력, 성역할, 맞벌이 여부, 갈등해결, 사랑과 친밀감의 표현과 같은 보다 복잡한 문제에 관해 적응이 필요하다.

통계청 자료(디트뉴스.2012.12.14)를 보면 2011년 전체 이혼 건수 12만3999건 중 1위가 성격 차이(5만7801건), 2위가 경제 문제(1만7871건), 3위가 배우자 부정(1만351건)으로 나타났다. 이처럼 결혼생활에서 부부의 성격과 경제적인 부분은 중요한 적응이라고 볼 수 있다. 다음에서는 부부의 적응을 위해 인격적, 성적, 경제적 적응에 대해 살펴보고자 한다.

1) 인격적 적응

부부간의 인격적 적응을 위해서는 각 개인의 인격적 성숙과 정서적 안정감이 선행되어야 하며, 서로 대화를 통한 이해가 가능하고, 일정 기간의 적응기간이 필요하다. 부부간의 정서적 지능을 높이기 위해서는 다음의 사항을 유념할 필요가 있다(김경자 외, 2007, 김양희 외, 2011 중 부분인용)

첫째, 부부는 상호간의 차이를 인정해야 한다.  그 동안 서로 다른 원가족에서 자라온 부부는 함께 결혼생활을 하면서 다양한 문화차이와 서로 다른 기질을 경험하게 된다. 즉 화장실 사용하는 방법, 선호하는 음식, 청소하는 방법, 잠자는 시간 등의 차이로 인해 갈등 타나날 수 있다. 따라서 서로 다른 다양한 특성을 가지는 것이 당연하므로 상대방의 행동과 성격적 특성을 이해하도록 노력해야 한다.

둘째, 부부는 서로 상대방을 인격적으로 존중하며 자신과 상대방의 장점과 단점을 알아서 함께 발전적인 방향으로 성장해 갈 수 있도록 도와야 한다. 사람은 누구나 잘했다는 칭찬을 받고 상대방으로부터 인정받고 싶어 하는 욕구가 있다. 만약 문제가 생겨 서로의 입장차이가 있다면 ‘이해가 안된다’거나 ‘틀렸다’가 아닌 ‘다르다’의 개념으로 접근하면 상대방의 행동을 바라보는 데 여유가 생길 수 있을 것이다. ‘저런 상황에서 저렇게 생각할 수도 있구나‘라고 생각하면 서로를 보완하는 훌륭한 파트너가 될 수 있다. 만약 부부 중 한명이 돈 관리를 잘한다면? 그 부분을 인정해주고 그 사람이 경제권을 쥐고 관리하도록 한다. 따라서 서로의 장, 단점을 서로 보완하면서 상대방의 독립성과 자율성을 인정하는 것이 바람직한 방법일 것이다.

셋째, 부부간의 갈등은 당연하고 정상적인 것으로 받아들인다. 모든 인간관계에서 갈등은 당연히 나타나는 현상이며, 오히려 건강한 부부관계라면 갈등은 당연한 상황이다. 그러므로 갈등 그 자체가 중요한 것이 아니라 갈등을 어떻게 다루는 가가 부부적응의 중요한 해결방안일 것이다. 즉 성격 차이 때문에 갈등이 생기는 것이 아니라 성격 차이를 극복하는 해결방법을 잘 찾지 못하기에 갈등이 생길 수 있는 것이다.

2) 성적 적응

부부의 성생활은 부부관계의 여러 다른 특면에 영향을 미치기 때문에, 부부관계의 전반적인 건강과 만족도에 지표가 될 수 있다. 그러나 실제로 여러 조사에 의하면 2개월 동안 부부관계가 월 1회 미만이거나, 한 달 동안 부부관계가 전혀 없는 섹스리스(sexless) 부부가 30%에 달하는 것으로 나타나고 있다(경향신문.2012.12.12).

부부의 건강한 성적관계를 위하여 다음과 같이 고려해야 한다(유영주 외,2008.부분인용).

첫째, 부부간의 성생활에 있어 성에 대한 태도와 관심은 개인이 자라온 환경 및 문화적 배경, 지식, 애정의 정도, 성격등에 따라 다르게 형성될 수 있다. 그러므로 부부 각자 성적 적응을 위한 표현은 상이할 수 있으므로 건강한 부부의 성적적응을 위하여 배우자를 이해하고 배려하는 노력이 있어야 할 것이다.

둘째, 부부는 각자의 성적욕구를 가지고 있으며, 성적욕구 표현에 있어 차이가 있을 수 있다. 그러므로 서로의 성적 욕구를 이해하고 자신의 욕구와 배우자의 욕구를 만족하기 위한 개방적인 성적 대화(Sex talk)를 시도해 보는 것이 바람직 할 것이다.

셋째, 부부 두 사람이 할 수 있는 다양한 방법들을 시도해 본다. 만약 부부관계에서 더 이상 활기를 찾을 수 없다면, 부부관계의 활기를 되찾기 위해 다양한 방법을 시도해 본다. 오랫동안 부부관계를 맺어온 부부들은 일상적이고 변화 없는 부부관계가 지루하고 재미없을 것이다. 우리가 아이와 놀이를 할 때 싫증나면 다른 놀이로 바꾸는 것 처럼, 부부관계 역시 다양한 방법들에 대해 함께 공부해야 할 것이다.

3) 경제적 적응

부부관계를 유지하고 새로운 가정을 형성하게 되면서 부부가 공동으로 재정에 대한 준비와 관리를 해야 한다. 행복하고 건강한 부부관계를 유지하기 위해 부부는 각자의 소비생활뿐만 아니라 공동의 소비생활에 대한 재정계획 및 재정문제에 대한 합의점을 도출하여 함께 계획적인 재정목표를 세우고 공동의 목표를 달성하기 위해 함께 참여하여야 할 것이다(박미금 외, 2003).

첫째, 돈의 의미에 대해 부부가 서로 다른 개념을 가지고 있다. 돈은 결혼생활에서 권력과 관련한 갈등을 일으키는 요인이 되기도 한다. 그렇게 때문에 돈과 관련해 분명한 규칙을 정해 놓는 것이 중요하며 특히 맞벌이인 경우 부부가 서로 가계경제에 대해 논의하는 것이 중요하다.

둘째, 부부가 돈을 지출하거나 저축하는 방법에 대해 논의한다.  결혼 후 가정의 경제권을 행사하는 주체는 누가 더 많이 벌어오느냐가 아니라 누가 더 지출하느냐를 따져서 결정해야 한다. 소득 기준이 아닌 지출을 통제하고 관리하는 능력이 탁월한 사람을 찾는 것이다. 특히 절약 능력이 더 큰 사람이 돈을 관리하는 것이 맞다. 이는 서로의 지출 행태를 분석해보면 알 수 있다. 서로의 카드 명세서에서 할부 거래가 적은 사람이 소비 통제를 더 잘한다고 볼 수 있다. 또한, 혼인 전에 누가 소득대비 저축 비율이 높았는지, 누가 생활비 지출이 적었는지 등 서로의 재정 상태를 살펴보면 누가 더 돈을 잘 아끼는지 알 수 있다. 따라서 소득수준에 부합하는 가장 적절하고 효율적인 지출과 저축계획을 세우는 것이다.

셋째, 부부가 함께 공동으로 재정관리에 대한 의사결정에 참여한다. 부부는 상황에 따라 외벌이 혹은 맞벌이를 할 수도 있고, 두 사람 중 수입이 더 많은 사람은 소비에 대한 의사결정권을 더 많이 가질 수도 있게 된다. 이런 경우 배우자보다 수입에 적거나 임금 노동에 참여하지 않는 배우자는 상대 배우자의 의사결정에 불만을 가질 수 있다. 그러므로 재정 관리에 있어 경제적 의사결정권은 부부가 동등하게 공유하여야 한다.

2. 부부 역할

아담스(Adams, 1980) 는 부부간의 역할변화 과정에 대하여 전통주의, 신전통주의, 평등주의로 설명하고 있다.

전통주의는 부부간의 역할구분이 뚜렷하여 남편과 부인은 각기 분리된 채 역할수행을 하게 되며 서로의 역할에 관여하지 않음을 뜻한다. 즉 남성은 도구적 역할을 담당하고, 여성은 표현적 역할을 담당한다.

신전통주의란 남녀가 모두 취업할 수 있으나 남편의 직업이 주거지나 수입 면에서 우선한다. 여성에게도 가정적 역할 이외에 직업적 역할의 기회가 제공되어 전통적 역할구분으로부터 탈피하였으나 그것은 여성이 직업적 역할과 가정적 역할의 이중역할을 감당할 수 있을 때에만 허용된다. 즉, 신전통주의의 역할구분에서는 여성의 생산적 역할에로의 진출은 경우에 따라 인정하되 그에 따른 남편의 가정적 역할의 보충은 일어나지 않는다.

평등주의는 남편·부인이기 이전에 한 사람으로서, 자신의 삶의 목표·능력에 따라 원하는 역할을 선택적으로 수행할 수 있는 것을 말한다. 부부직업형, 역할공유형, 역할전환형 등이 평등주의에서 가능한 역할유형이다. 부부직업형은 부부 각자가 자기실현을 이룰 수 있는 직업을 가지고 있어서 직업생활에서 생의 만족을 얻고 상대방의 성취를 통해서 간접적 만족도 얻는다. 역할공유형은 경제적 생산의 역할, 가사역할, 의사결정 등의 모든 역할을 남녀가 공평하게 분담하는 것이다. 역할이 평등한 사회에서는 선택에 따라 여자가 경제적 생산의 역할, 남자가 가정적 역할을 담당할 수도 있는 것이다. 역할평등이라는 것이 자유로운 선택을 의미한다면 공평한 역할 분담뿐만 아니라 역할전환형도 가능한 대안 중의 하나일 것이다.

이와 같은 사회와 시대적 변화를 고려해 볼 때, 더 이상 부부의 역할을 ‘남자의 일’ 또는 ‘여자의 일’이라고 고정된 틀을 강요할 수 없다. 사회경제적 변화는 부부생활에도 많은 변화를 초래하고 있어, 여자들로 하여금 가정에 얽매여 전통적 위치를 고수하라고 강요할 수 없는 것이 현실이다. 그러나 가정생활의 유지는 최소한의 누군가의 역할수행이 필요하다. 남편과 가족들은 여성의 역할이 이전에 비해 확대되고 복잡하게 된 현실을 파악하고 깊은 이해와 분담이 필요하며, 여성들은 한 가족구성원으로서의 역할인식과 함께 짧은 시간에 효율적으로 수행할 수 있는 각 가정의 상황에 맞는 가정관리의 방법을 연구하면서 가정의 올바른 유지를 위해 노력해야 할 필요가 있다.

부부의 평등한 관계 확보에 가장 필요한 남성의 가족역할 수행의 확대를 위해서 지지되어져야하는 사회적 논의들을 살펴본다.

첫째, 집안일에 대한 인식과 가치평가를 변화시킬 수 있는 방법들이 모색되어져야 할 것이다. 집안일이라는 사적영역이 역사적으로 낮게 평가되어 왔기 때문에 이제 여성이 공적영역에 진출하고 남성이 가정에 참여할 것이 요구되는 것을 마치 남자들은 여성의 지위는 높아지고 남성의 지위는 낮아지는 것으로 지각하여 역할변화를 보는 시각이 더 부정적이고 이러한 부정적 인식으로 행동의 변화로 이어지지 않고 있다. 따라서 집안일에 대한 정서, 태도면에서의 변화가 우선되어져야 할 것이다.

둘째, 남성다움에 대한 사회적 정의, 남성의 역할에 대한 여성의 기대들도 변화되어져야 한다. 경제적 부양자로서 그리고 직업에서의 성공이 남성의 정체감, 자아가치 평가의 핵심이라고 생각하는 사회적 잣대와 여성들이 기대하는 남성의 모습이 있는 한 남성들의 가정 내 역할참여는 제한적일 수 밖에 없다.

셋째, 남성과 여성을 대상으로 한 부부교육, 부모교육 등의 가족생활교육 프로그램을 통하여 평등한 부부역할에 대한 인식과 체계적인 훈련이 필요하다. 부부간의 효율적인 의사소통, 자녀와의 상호작용방법, 양성평등에 입각한 교육 등을 학습함으로써 좀 더 바람직한 가족 간의 상호작용방식과 양성평등적 시각에 대한 도움을 받을 수 있다.

3. 부부의 갈등

결혼으로 결합된 두 남녀가 공동의 가정을 이루며 일상생활을 함께 영위하다 보면 필연적으로 뒤따르게 되는 것이 부부갈등이다. 부부가 가까워지게 되면 서로의 차이는 불가피하게 갈등을 일으키게 된다. 그러나 친밀한 관계에서 갈등이 존재한다고 해서 그것이 사랑이 없다는 것을 의미하지는 않는다. 갈등을 조정하고 건설적인 방식으로 해결하면 오히려 갈등은 부부간의 관계의 친밀감을 증가시킬 수 있다.

따라서 부부가 분노와 갈등을 효율적으로 처리하는 것은 부부관계를 향상시키는데 있어서 매우 중요하다. 부부가 갈등을 건설적으로 해결하지 못하면 부부간의 친밀감은 낮아지게 되므로 부부간의 갈등 그 자체보다는 갈등을 다루는 방식이 부부관계에 영향을 미친다.

부부싸움을 해야 행복하다?

대부분 부부에게 부부싸움은 피할 수 없는 상황이다. 그런데 우습게도 부부싸움을 하는 부부가 싸움하지 않는 부부보다 더 오래 산다는 실험결과가 있다.

미시건대학 어니스트 하버그 석좌교수와 연구팀은 미시건 주 작은 시골 마을 테쿰세에 사는 166쌍 부부를 1971년부터 추적 조사한 결과를 2008년 가족 커뮤니케이션 저널을 통해 발표했는데, 연구팀은 실험 대상 ‘부부를 부부 모두 화를 내지 않는 그룹’, ‘남편이 화내는 그룹’, ‘아내가 화내는 그룹’, ‘부부가 다 화를 내는 그룹’ 등 네 그룹으로 나누어 사망률을 조사했다. 놀랍게도 ‘어느 한쪽이든 화를 내는 그룹’에서 부부가 다 숨진 비율은 6%였는데 ‘부부 모두 화를 내지 않는 그룹’에서 부부가 다 숨진 비율은 23%로 무려 17%나 높았다. 부부 중 한 명만 죽은 비율 역시, ‘화를 내는 그룹’에서는 25%였는데, ‘화를 내지 않는 부부’는 50%였다. 언뜻 봐도 ‘화를 내지 않는 그룹’의 사망률이 ‘화를 내는 그룹’보다 두 배나 높았다.

실제로 이 실험을 주도한 하버그 교수는 '화 내는 것이 바람직하지 않은 행동’이라고 생각하지만, 이제는 화를 표현하고 문제를 해결하려고 노력하는 것이 건강에 좋다'고 지적했다.

살다 보면 안 싸울 수는 없으므로, 막연히 분노를 참고 속으로 삭이는 것보다는 분노의 원인을 찾고 그 원인을 해결하려고 노력해야 한다. 원인을 무시하고 그냥 쌓아둔 분노는 언젠가 반드시 더 큰 모습으로 찾아오는 법이기에, 싸울 때 싸우더라도, 싸우고 나서 현명하게 서로 다독거려야 하는 것이 더 건강한 부부의 모습일 것이다.

<출처: SK스토리/행복아카데미 중 재 편집. 2011.08.16>

1) 갈등발생의 원인

건강한 부부도 갈등을 경험한다. 완전히 똑같이 생각하고, 느끼고, 행동하는 두 사람은 없기 때문에, 차이가 생기는 것은 불가피하다. 의견의 불일치는 치약을 위에서부터 짜는 사소한 방법이나, 화장실 사용하는 방법, 자녀양육, 금전, 직업문제 또는 생활의 관심사와 같은 중대한 차이에 이르기까지 다양하게 나타나고 있다. 즉 부부는 가치관, 욕구, 지각, 심지어는 서로가 다른 꿈을 꾸고 있다는 것에서부터 갈등이 발생할 수 있다.

터만(Terman)의 결혼적응 연구에 의하면 행복한 부부집단과 그렇지 못한 부부 집단 모두가 그들의 결혼생활에 대해서 불만을 토로했다고 한다．그러나 불만의 영역에서는 큰 차이가 존재하고 있었다. 즉 행복한 집단에서의 불만내용은 주로 친척관계，친구선택，여가활동에 관한 것이고，행복하지 못한 집단에서의 불만내용은 상대방이 논쟁적이다，신랄하다，애정적이지 못하다, 신경질적이다 라는 내용으로 주로 상대방의 성격이나 인격에 관한 불만이 많았다．또한 가트먼(Gottman, 1994)은 원만한 부부생활의 비결은 부부가 의견차이나 문제가 있더라도 일상생활에서 서로가 상대방에 대한 배려를 어떻게 표현하느냐가 중요한 열쇠라고 하였다. 건강한 부부는 갈등의 근본적인 차이를 받아들이고 서로를 인정해 주고 수용하며, 서로에 대한 긍정적인 감정이 다섯 번이라면 부정적인 감정은 한 번 정도로 나타나는 특성을 가지고 있다고 하였다.

이와 같이 불만내용과 표현하는 방법론에 있어서는 중요한 차이가 존재하지만 결혼생활에서는 필연적으로 갈등을 내포하고 있으며，충돌 없이 함께 살 수는 없다.

결혼생활에서의 얼마간의 갈등은 정상적이고 예측할 수 있는 것으로 블러드(Blood)도 결혼생활이　갈등을 내포할 수 밖에 없다고 하면서 다음의 네 가지 부부간의 특징을 제시하고 있다.

첫째, 친밀감이다. 일반적으로 공적생활에는 자신의 바람직한 특성만을 나타내려고 노력하는 사람도 부부관계에서는 친밀하다는 이유로 개인의 모든 특성을 노출하게 된다．배우자의 단점을 알게 되고 비난을 하게 되는 경우도 있다．

둘째, 항구성이다. 아무리 참기 어려운 일도 며칠은 참을 수 있다．그러나 그것이 계속될 경우 참을 수 없게　된다. 결혼이란 며칠 만에 끝나는 일이 아니므로 다양한 일들이 발생하게 된다.

셋째, 경쟁성이다. 부부는 그들의 애정에 대해서뿐만 아니라 충분하지 못한 자원，특히 금전사용에서 많은 경쟁을 하게 된다．

넷째, 가변성이다. 부부가 어떤 상황에 잘 적응하는 방법을 익혔다 하더라도 결혼생활의 내용은 매일 변화한다. 따라서 결혼생활에서 갈등이 일어나는 것은 당연하고 정상적인 과정이라고 볼 수 있다.

부부 상담과 치료 분야의 세계적 전문가인 하빌 헨드릭스 박사(동아일보.2012.11.09)는 “부부 갈등의 90%는 어렸을 때 가정환경이나 부모로부터 받았던 상처와 긴밀히 연관돼 있고 남편과 아내에겐 각자 상처받았을 때의 ‘내면 아이’가 잠재해 있다”고 강조했다. 사람은 자신의 결핍을 메워줄 것 같은 이성에게 매력을 느끼고 ‘저 사람이라면 내 상처를 어루만져 줄 것 같다’는 기대를 갖고 결혼하는데 그 꿈이 깨지면 ‘서운함→실망→분노’의 과정을 밟게 된다고 설명했다. 이 때문에 늘 아내는 서운하고 남편은 억울한, 악순환이 계속된다. “상대가 ‘틀렸다’가 아닌 ‘다르다’라고 생각해야 한다는 걸 알면서도 막상 실천이 안 되는 이유는 왜 그 차이가 생기는지 근원을 모르기 때문에, 그 동안 꺼내놓지 않았던 내면의 상처를 알게 되면 배우자가 왜 그렇게 나와 다른지 알게 되고 그래야 대화가 시작된다”고 하였다.

이처럼 결혼생활에 있어서 대립이나 갈등은 배우자 개인의 특성 뿐 아니라 그들이 만들어내는 독특한 ‘관계’에 바탕을 두고 있다. 그러므로 결혼생활의 갈등을 이해하기 위해서는 각 가족원의 정신내적인 세계에 바탕을 둠과 동시에 대인관계에도 원인이 있으므로 관계를 이해하는 틀을 확립할 필요가 있다.

2) 갈등의 해결방안

갈등을 겪고 있는 부부의 공통된 불만은 갈등 자체보다는 갈등을 관리하는 데 어려움이 있을 수 있다. 따라서 부부가 갈등에 대한 대처방식을 어떻게 하는 가에 따라 부부관계가 달라질 수 있다.

다음에서는 갈등이 발생했을 경우 해결방안으로 무엇을 점검해야 할 지에 대해 살펴보고자 한다.

(1) 분노다루기

갈등과 분노는 밀접하게 연결되어 있다. 갈등상황에서 화가 났을 경우 분노를 어떻게 다루는 가는 갈등해결에 중요한 부분이므로 분노를 주의 깊게 다루어야 할 것이다. 화가 났을 때, 그 상황에서 벗어나서 분노를 곰곰이 생각할 시간을 가지면 훨씬 더 분명하게 그 문제에 대해 논의할 수 있게 된다. 즉 화가 났을 경우 그 상황에서 배우자와 대화를 지속하기 보다는 ‘일단 멈추고’, ‘물 한잔을 마시거나’,‘ 잠시 그 자리를 피하거나’하는 등의 두 사람만의 독특한 방법을 선택해 본다. 무조건 분노를 감추거나 억누르기 보다는 분노를 건설적으로 다루는 나만의 방법, 두 사람만의 방법에 대해 논의하는 것이 먼저일 것이다.

이러한 분노를 잘 다루면 부부간에 갈등이 나타나더라고 감정에 휩싸이거나, 문제를 확대시키거나, 분노로 인해 추후 나타나는 심각한 상황까지 이어지지 않을 것이다.

부부가 화나는 느낌을 다루는 전형적인 방법을 탐색하기 위해 다음과 같은 질문을 해본다(Lynn L.long, Mark E. Young. 이정연 옮김, 부부상담과 치료. p.274).

첫째, 배우자가 분노할 때 당신은 어떻게 반응하는가?

둘째, 당신은 화가 날 때, 어떻게 반응하는가?

셋째, 당신은 화가 난 사실을 당신의 배우자에게 어떻게 알리는가?

넷째, 당신은 화가 나면 보통 얼마동안 지속되는가?

다섯째, 어떤 다른 느낌이 분노와 연결되는가?

(2) 폭력사용하지 않기

부부가 갈등을 보다 적합한 방식으로 다루지 못한다면 부부폭력으로 연결될 수 있다. 따라서 어떤 경우라도 부부간의 갈등 표출방식으로 폭력을 사용해서는 안 된다. 신체적 폭력 뿐 만 아니라 언어적 폭력도 사용해서는 안 된다. 어떠한 폭력이라도 폭력 그 자체는 상처를 남기기 때문에 후유증이 크다.

좀 더 구체적으로 부부들이 많이 사용하는 언어 폭력의 특징을 살펴보면 다음과 같다(Lynn L.long, Mark E. Young. 이정연 옮김. 2009).

첫째, 배우자의 생각을 고려하지 않는다.

둘째, 배우자를 탓하고 비난한다.

셋째, 심판하고 비판한다.

넷째, 배우자의 견해를 하찮게 여긴다.

다섯째, 위협한다.

여섯째, 욕설한다.

이와 같은 언어 폭력은 부부의 친밀감, 의사소통, 문제해결을 차단한다.

(3) 시간과 장소 고려하기

갈등의 표출방법이나 시간과 상황을 고려한다. 예를 들어 식탁이나 자녀들 앞에서의 부부갈등이나 부부싸움은 좋지 않다. 만약에 자녀들 앞에서 싸움을 하였다면 화해하는 모습도 자녀들 앞에서 하도록 한다.

(4) 한 번에 한 상황만 다루기

한 번에 한 상황에 대하여만 논의한다. 과거의 일이나 사소한 일까지 모두 동원하면 이것은 해결이 아니라 전쟁의 시작이다.

(5) 제 삼자를 끌어 들이지 않기

부부싸움하면서 간혹 자녀를 끌어 들이는 경우가 있는데 이를 가족삼각관계라고 한다.

즉 부부가 문제가 생기면 제 삼자를 끌어 들여 삼각관계를 형성하는데, 주로 자녀가 ‘희생양’이 되는 경우가 많다. 예를 들면 ,“너희 아빠 때문에 엄마가 얼마나 힘든지 알어?”, “너희 엄마가 너무 잔소리 해서 아빠는 너무 힘들다” 등, 이런 경우 아이들은 누구의 편을 들어야 할 지 모르면서 혼란스러워 한다.

(6) 다양한 새로운 방식을 브레인스토밍하기(새로운 행동을 위한 도구들이 무엇인가를 생각해 보기)

부부들은 각자가 독특한 관계를 유지하고 있기에 어떤 방법이 좋고 나쁜지는 부부들만이 선택할 수 있다. 따라서 갈등해결을 위해 자신들만이 할 수 있는 방법에 대해 각자 생각이 나는 대로 이야기 해 보고 다양한 방법을 시도해 보면서 어떠한 방식이 좋은지, 아닌지를 선택하도록 한다. 예를 들면 싸울 때 마다 남편이 자신을 무시하는 눈빛으로 더 힘들었다는 부인이 하나의 대안으로 싸울 때 ‘불을 끄고’ 하는 방법은 두 사람에게 도움이 될 수도 있다.

이처럼 갈등이 발생하였을 경우 무조건 서로를 공격하기 보다는 갈등원인이나 문제를 다루어야 하며, 그 동안 참았던 감정을 한꺼번에 갚아주는 행동을 하지 않기 등 다양한 방법들을 시도해 본다. 또한 부부갈등은 두 사람의 관계에만 영향을 미치는 것이 아니라 가족전체에 영향을 미친다는 것을 명심하고, 건설적인 방법으로 갈등을 다루도록 한다.

4. 부부의 친밀감

부부는 서로 다른 환경에서 자라온 두 남녀가 결혼이라는 제도에 의해 생리적, 심리적, 사회적 욕구를 충족시켜줄 뿐 아니라 충족할 수 있는 관계이다. 따라서 결혼 생활을 하는 과정에서 두 개인의 인격이 적나라하게 부딪치게 된다. 부부관계는 가장 가까운 관계이지만 가장 힘들고 어려운 관계이다. 부부가 힘든 것은 심리적인 문제도 있지만 실제로 생리적인 차이 때문에 따라오는 생각, 감정, 욕구, 느낌의 본성적인 차이도 매우 크다. 따라서 부부가 더 나은 관계로 나아가기 위해서는 부부가 서로에게 자신의 감정과 욕구를 솔직하게 나눔으로 성장하고 소통하게 된다. 이러한 의미에서 부부의 친밀감은 그 어느 시기보다 중요하게 다루어야 할 것이다.

1) 정서적 친밀감

정서적 친밀감은 서로의 깊은 감정을 나누고 관계할 수 있는 것으로써 자신의 필요가 아니라 배우자의 정서적 필요를 채워주는 것으로 헌신하는 것을 말한다. 그런데 배우자 서로는 사랑을 표현하고 받는 방법은 서로 다르므로 오해가 발생하는 것이다. 그러므로 자신의 배우자가 선호하는 사랑 표현이 무엇인지 알아서 표현하는 것이 중요하다.

정서적 친밀감을 향상시키기 위해서는 서로의 감정을 솔직하게 나누고 공유하는 것이 있어야 할 것이다. 그러기 위해서는 배우자 서로가 감정을 표현하고 이해하고 수용하는 대화가 필요하다.

사랑한다면 시간을 선물하라

인간 행동과 가족 분야 전문가인 미국 네브래스카 링컨 대학교의 닉 스티넷(Nick Stinnett) 교수가 사이 좋은 부부 몇 천 쌍을 뽑아 이들이 특별히 사이 좋은 까닭이 있는지 조사했다. 수많은 커플이 만났다가 헤어지기를 반복하는 이런 세상에서 특별히 좋은 관계를 유지하는 비결이 무엇인지 알아본 것이다.

사랑, 자상한 모습, 배려하는 태도, 양보, 웃음, 아니면 자녀??

물론 이런 것들이 부부를 행복하게 만드는 가장 기본 요소일 것이다. 하지만 스티넷 교수는 부부를 행복하게 하는 요소는 ‘시간’이라고 밝혔다. 서로에게 시간을 낸다는 것, 함께 시간을 보낸다는 것이다. 단지 시간을 함께 보내는 것만으로도 부부는 행복했다는 것이다.

사랑한다면, 시간을 선물하라

생각해 보면 바쁜 일이 참 많다. 돈도 벌어야 하고, 사회생활도 해야 하고, 이런저런 일도 챙겨야 하고… 그 바쁜 일들을 챙기다 보니 정작 부부는 서로에게 시간을 내지 못하고 그렇게 점점 멀어진다. 가장 소중한 사람이니, 가장 많이 시간을 보내야 하는데도 현실은 그렇지 않다. 같이 시간을 보내지 않는데, 어떻게 소중한 존재일 수 있겠는가?

하지만 정말 사랑한다면 시간을 선물하라.

시간을 함께 보낼 때, 사랑도, 행복도 찾아오는 법이니까......

<출처: SK 스토리/행복론 중에서>

2) 성적친밀감

부부의 성관계는 부부관계의 여러 다른 측면들에 대한 만족도를 반영하는 정서적인 지표이다. 즉 부부가 친밀한 관계를 유지한다면, 그들의 성생활 역시 대체로 만족스럽다. 그러나 부부라 할지라도 성에 대한 느낌이나 생각을 솔직하게 표현하는 것이 자연스러운 상황은 아닐 수 있다. 어떤 부부는 싸우거나 갈등시 두 사람의 관계를 완화시키기 위한 도구로 성을 이용하기도 하지만, 이런 경우 문제를 일시적으로 해결하는 방법은 될 수 있지만, 근본적으로 문제를 해결하지는 못한다.

친밀한 관계를 유지하고 있는 부부들은 대부분 만족스러운 성생활을 한다. 이들에게 성은 개방되고 솔직한 의사소통에 기초한 정서적 친밀감에서 비롯된다. 서로 신뢰하지 못하거나 여러 가지 어려움이나 갈등을 겪고 있는 부부는 성생활이 만족스럽지 못하다.

따라서 부부가 만족스럽고 건강한 성생활을 유지하길 원한다면, 성에 대해 터놓고 대화를 해야 한다. 즉 부부는 성에 대한 느낌이나 생각, 관심, 욕구 등을 서로 나누어야 한다. 이러한 대화를 통해서 서로의 성에 대한 생각의 차이를 이해하게 되고, 친밀감을 증진시킬 수 있다. 친밀한 성적 대화를 위해 무엇보다 중요한 것은 신체적인 접촉이나 눈을 마주 보는 것과 같은 방법들이 따뜻하고 애정적인 대화의 방법임을 잊지 말아야 한다. 부부가 서로 손을 잡거나, 배우자에게 사랑스런 눈길을 보내는 것은 비언어적으로 감정을 전달하는 방법으로 이러한 일상적인 시도를 반복적으로 하는 것이 중요하다.

특히 중년기 이후 성에 대한 인식을 높이고 친밀감을 촉진할 수 있는 열가지 가이드라인을 다음과 같이 제시한다(정현숙·옥선화,2008).

-친밀감이 성적 관계를 증진한다.

-성에 대해 더 명확하고 직접적으로 요구할 수 있는 의사소통이 많을수록 성에 대해 더 만족한다.

-부부만의 시간은 친밀한 관계를 생생하게 유지하는 데 가장 중요한 요소이다.

-침실에서뿐만 아니라 일상생활에서도 애정과 스킨쉽을 일상적으로 표현한다.

-감각적이고 성적인 상호작용을 즐기며 자발적이고 자연스럽게 행동한다.

-성에 대해 실험적이고 개방적인 태도를 유지한다.

-불만스럽거나 보통의 성적 경험에 대해 과잉반응하지 말고 웃어넘기는 법을 배운다.

-남녀 모두 다양한 성적 행동을 즐길 수 있다.

-관계가 성숙해지고 나이가 들어가면서 신체나 성적 반응이 변화함을 받아들이고 이해한다.

-상호돌봄과 관계에 대한 헌신은 성적 친밀감을 키운다.

같은 침대를 쓰면 건강해 진다

부부나 커플이 같은 침대에서 자는 것만으로도 건강해진다는 연구결과가 나왔다.

미국 피츠버그대학 심리학과 웬디 트록셀 교수는 사랑하는 사람끼리 잠을 같이 자면 안전하다는 느낌이 들면서 스트레스 호르몬인 코르티솔 수치가 낮아진다고 밝혔다.

웬디교수는 "커플이 침대를 함께 쓰면 염증을 유발하는 사이토카인 수치가 줄어들고, 불안감을 완화해주는 옥시토신(사랑 호르몬) 분비를 늘려주는 효과가 있다"고 말했다.

이러한 연구 결과는 부부나 커플 간에 침대를 함께 쓰면 코콜이, 이불 끌어당기기, 수면시간대가 달라 수면장애를 겪는다는 종전 연구와는 상반된 것이다.

<출처: 이데일리 뉴스.2012.06.08>

참고: 성관계를 위한 시간(Time For Sex)

배우자와 성관계를 갖는 것이 너무 피곤한 일이라고 느껴질 만큼, 밤 늦게 침대에 쓰러지듯 잠들었던 일이 얼마나 자주 있는가? 배우자와 마음에서 우러나오는 진실되고 따뜻한 대화를 하지 못한 채 며칠 또는 몇 주가 지났다는 것을 갑자기 깨달은 적이 있는가? 아니면 며칠 또는 몇 주가 지나가도록 신체적인 친밀감을 공유하지 못하고 있는 것은 아닌가?

A 부부들은 종종 성관계를 할 시간이 없다고 느낀다.

많은 부부들은 매일 해야 할 일들에 거의 모든 시간을 빼앗기기 때문에, 적어도 배우자와 보낼 둘만의 시간을 의도적으로 떼어놓지 않는다면, 그나마 배우자와 다정한 시간을 보내거나 성관계를 할 만한 시간 및 에너지가 없다는 것을 발견하게 된다. 대부분의 부부들은 낮 동안 밖에서 일을 하면서 시간을 보낸다. 결과적으로 , 주말을 제외하면 낮 시간 동안 서로에게 쉽게 다가갈 기회조차 거의 없다. 어떤 부부들은 서로 일하는 시간대가 다르기 때문에 두 사람이 함께 집에 있는 것조차 힘든 경우도 있다. 게다가 아이가 있는 부부의 경우, 사방팔방으로 그들의 과심을 쏟아야만 할 것이다. 마찬가지로 확대가족이 모두 함께 살고 있는 경우에도, 두 사람 만의 사적인 시간을 갖는 것은 더욱 힘들 수밖에 없다. 이러한 예들은 부부들이 친밀감과 성관계를 위해 둘만의 오붓한 시간을 가지려고 할 때 직면하게 되는 어려움 중 일부이다.

B. 성관계나 혹은 친밀감을 높일 수 있는 시간을 낸다.

성관계를 하기 위한 시간을 계획할 때, 중요하게 요구되는 사항은 바로 두 사람만을 위한 사적인 시간을 따로 떼어놓는 것이다. 그렇지만 부부가 성적인 상호작용을 위한 시간을 가지기로 했다고 해서, 그 시간에 반드시 성관계를 해야만 하는 것은 성관계를 갖는 것 자체보다, 서로에 대해 친밀감을 느끼고 확인하려는 것이기 때문이다. 따라서 부부는 둘 만의 시간을 가지는 동안, 해야 할 일이나 직무에 대해 이야기하기보다는 감정과 애정을 나누고 두 사람이 의미 있게 함께 할 수 있는 것들에 대해 나누며, 이러한 나눔과 함께 성관계가 자연스럽게 이루어지도록 하는 것이 필요하다.

=> 서로 사귀지만 함께 살고 있지는 않은 연인들을 보통 데이트할 시간을 따로 계획한다. 그러나 함께 살고 있는 부부들은 성관계를 위한 시간을 따로 계획하는 것이 자연스럽게 사랑을 나누고자 하는 그들의 의도를 방해할지도 모르기 때문에, 이러한 계획을 꺼려하기도 한다. 이들은 “우리가 처음 만났을 때처럼, 우리의 사랑이 자연스럽게 불타오르기를 바라고 있어요” 라고 탄식하듯 말한다. 그러나 돌아보면, “좋았던 그 때 그 시절”에도 부부는 데이트를 계획했을 것이며, 둘이 만났을 때 일어날 즐거운 일들을 기대하면서 그 데이트를 기다렸을 것이다. 다시 말하면, 성관계를 위한 시간을 따로 떼어 놓는 것이 바로 당신의 관계를 새롭게 할 수 있는 방법일 수 있는 것이다.

<출처: 한국사티어연구소, 성치료 웍샵 자료 중 발췌, 2010.09.10>

건강한 관계는 둘 다 자신의 자리에 서 있으면서 친밀감이라는 감정이 교류되는 것이지, 하나가 하나의 자리로 완전히 녹아들어가는 공집합이 되어서는 오히려 사랑이 깨어지기 쉽다. 관계란 자율성을 유지하면서 서로가 상대에게 적절하게 통제력을 가지고 있어야 건강하다 할 수 있다. 그래서 칼릴 지브란은 ‘서로가 서로를 향해 서 있되, 서로 안에는 바람이 통하는 공간을 두라’고 노래하고 있다. 너무 의존되고 구속된 관계는 오히려 두 사람 간의 관계를 해치는 것임을 간파했기 때문 일 것이다.